致相识13年的哥哥生日快乐

他很懂我，我也懂他，彼此一个眼神就知道对方想干嘛，我们之间的感情大于友情，绝对不是爱情，更像是亲情，犹如哥哥一般的存在。

认真回想，如果没有认识他，我今天也许就不会爱上event planning, 也许不会毕业于UPM, 也许我不会做着我现在的工作，谢谢他，让我发现自己所热爱的事情，让我快乐地度过大学生活和工作这几年。

正是10年前，是他带我进来希望之翼，开始展开希望之翼旅程，所以10年后，我邀请他陪我一起完成第十届，始于同节目组组长组员，终于同表演组组长组员（虽然他已经29岁了，但他还是跟18岁的小妹妹们玩得很嗨）

谢谢你哥哥，总是教会我很多东西，总是陪着我度过难过，帮我解决了难关；

谢谢你，回来了；

谢谢你，陪我长大！

生日快乐🎂

他要的是陪伴，不是妳想要的恋爱

原著: P's 《比起说再见，我们更擅长想念》


他说他单身很久、没有女朋友，所以妳放心地推展你们的关系。

他就和多数妳喜欢过的男人一样，体贴、温柔，而且还很幽默，只是格外多了一份神秘感，更加拨弄妳想要窥探他内心的欲望，妳为此深深着迷。妳喜欢听他说话，充满了自信与想法。对妳来说，他的世界就像是迷幻的烟火，在妳的瞳孔里闪耀，即便总是仰望着他，那也都是幸福的视角。


后来，妳放在他身上的感情层层堆叠，甚至对他的生活习惯了如指掌。他对你好，而妳也满足于每一份来自于他的快乐，但那不踏实的感觉始终无法蒙骗妳的心。妳不知道该用怎样的称谓来向朋友介绍他；你无法定义你们之间的关系，是真实存在的爱情，还是各自阐述的两个人。


向来，他就丝毫不避违自己的不安定，也总能表明自己的游戏规则。他不打算为妳调整自己既定在他生活的部分，你们的互动更像是愿者上钩，他没有勉强谁，是你随波逐流。起初，妳对他的喜欢大于一切，所以无条件追随，然而日复一日，妳仍旧只能在他身后追赶，你身体不累，但心已疲乏。 


偶尔，脚步越趋越缓慢之时，不只一次出现在妳的心里的是 [放弃] 这个决定，但每到关键时刻，他总会若无其事地用妳喜欢的笑眼、温柔的语气将你留住，暖和原先因失落而打着冷颤的你。事后他仍旧置身事外，从不在乎妳所受的风寒为何而起。


即使妳还是想要釐清他对妳的想法，而他也不下数次地诉说他的爱意，却始终无法实现你们的关系，像是兜不拢的资讯断层。他说“我爱你”总是轻易，但若期望兑现坚定的承诺，却只能敷衍了事。


有时，他会给予你「我们以后会在一起的」的承诺安抚了你的心。这句话，像是盼了一整夜的流星，总算实现了愿望的你，也为此一股脑地将自己交了出去。


但是，和他在一起并不容易。他说他缺乏对爱情的安全感，所以会爱得蹑手蹑脚;他说他心里还未真正放下前任，不喜欢过度张扬，所以只需相互依靠，不要太多人知道。


你明明知道，这些要求只是表面上听来合理，却还抑制不住想爱他的冲动。于是你全盘接受，就像跳楼大拍卖，不论真假，能捡到便宜就要偷笑。


最后，你一再委曲求全，却只换得他劈腿后的一句抱歉。


燃烧青春后的雾霾，让这段爱情成了一场温室效应，失衡的生态终致反扑。
你以为将自己变得够渺小卑微，就能被他安放在心上的口袋，却还是在一次的漠视里，你才正视自己的难堪。


而更让人难以接受的，是你谨守不得张扬的规定，却成就了他在外的单身宣言。 这时你才醒觉，他从来就没有想要好好和你在一起，你只是他偶发孤单的慰藉，你单方面的给予，将就了双方的和平，却也扣住了这场悲剧。


你就像是信手拈来的陪伴，赶上了他的寂寞。他害怕失去你并不是因为你无可替代，而是暂无取代。你的爱太经济实惠，若放掉自投罗网的你，会有多么可惜。


他从来就没有骗你，也早已表明立场，是你不断贬低自己，才沦落到与他并论相提。


如果能够早点看清自己所受的伤，或许就能避免一场灾难般的爱情。只是，你总说服自己接受这样的对待，删掉任何对自己的质疑与对他的猜忌。有时候，注定要碎了一地的心，才能学到宝贵的一课。


不要将自己放在不得见光的爱里，往往会受骗上当的，都是自以为可以低调躲在男人背后的安静好女人。



共勉之。

只因为....我值得被爱

一生中，我们或多或少都曾将爱投递错的邮箱，但爱很珍贵，不用非得排队等着他来阅读你的心意。

其实，你早已经察觉，自己只是他的次要，也一直很清楚，你双手奉上的感情不是他所需。他可能真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢上别人。其实最遗憾是当自己付出了一切，却没有感受到那种被人坚定选择的感觉。就像是，他刚好需要，而你刚好在。

那么，至少努力过就好，就算是给自己一份交待。

躲在阴暗面太久，我是该出来透透气了，好好为自己而活。别让委屈成为在爱情关系里面的一贯姿态，是时候把自己要回来，不再去做谁的备胎;

只因为......我值得被爱😊
#心情歌单分享
《说散就散》
《是我不够好》
《成全》

祝我勇敢 祝你幸福

与你 共度24/6/2017-29/4/2018

这是第一次为你写的文章, 也将会是最后一次；

与你相处一年里，我虽无名无姓无身份
但是很开心能与你一起拥有那些微小的，却无比珍贵的时光，
我们一起笑，一起尝过各种味道，
我们之间就如家人一般地相处，一同上班下班，一同吃晚饭一同入眠；

兩個人在一起，「同时」这词多美。「同时」爱上对方，「同时」下班后晚餐，「同时」想起彼此——双方的，共有的，从两个迥異的个体共鸣出一样的信号。

我们两人的默契只需要一个眼神就能明白对方要的是什么，
在你身上找到一份无比的确定与安全感。

这世上竟有这么一个人是如此懂得自己，
在你的面前，我无需再逞强，
在我的面前，你无需再偷藏，
即便我们一开始是不同世界的人，
即便我们的个性截然不同。

我曾相信我们真的能互相迁就互相生活下去，
我曾相信我们可以这样继续生活下去，
我曾相信我们可以平静地过日子下去。

可惜到最后，
我们依然无法逃避一开始的问题。
我们是不同世界的人，
你还是没办法相信我们的未来，
你还是看不见我们的未来，
所以她的出现，
让你做下了这个决定，
虽然我知道我们两之间的问题并没有牵涉到她，
但她的出现足以证明我们之间有多不合适
也证明你对我的爱就只不过是如此。

原来，
很多事情不是努力就行了，
我努力了那么久，
到最后我们还是回到了原点。

谢谢你这段时间对我的温柔照顾，
谢谢你给我一切美好的回忆，
谢谢你曾经爱过我，
谢谢我们曾为这段感情努力过。

习惯真的是一个可怕的东西，
习惯每天早上睁开眼第一个看到的是你，
习惯每天放工时有你在家的幸福感觉，
习惯每天放工后转进你家的巷子
习惯每天晚上为你明天工作的衣服卷袖子，
习惯为你挑起你不爱吃的蘑菇，
你的影子充满在我生活的每一个角落，
真的很痛苦！

要从我最爱的这些习惯脱离，再重新寻找下一个习惯，
虽然好不舍得，但我们还是要继续往前走。

相信你很快就会找到你的那个她
只是希望，不确定就别亲吻，
有什么错就从我这里落幕

若那天真的来临
请不要通知我
我想我还是接受不到吧

谢谢你不再爱我，
谢谢你决定放我走，
我也决定了，决定放过我自己，
让自己好过些，
或许这是最好的结果。

虽然余生很长，
你很难忘，
但我们就到此为止，
祝我勇敢，
祝你幸福。

11月

11月的开始，除了提醒自己又长大一岁之外，也提醒着我即将结束还能任性的大学生身份

这时的我，却期盼时间可以走得慢一点，2017不要这么快出现，因为我还不愿意长大，还不愿意毕业，还不愿意为五斗米折腰
唉~抱怨完了，回来现实继续勇敢去面对吧
图：onefm
#ThisYearNovemberNotMyDay
#第一次那么害怕11月 #不想面对现实 #加油

曾以为放不下的“天空”

 　　　　今天朋友突然提起他，我才猛然想起他的存在，想想似乎好久没有听到他的消息了，就手痒去看看他近况，手指停留在搜索栏那儿，突然想不起他的面子书帐号是什么了，约莫5分钟后才想起，迅速地划下他的首页，看看他的近况，看到的都是他朋友们留给他的生日祝福留言。啊！对呀！他生日刚刚过呀！我怎么忘了呢？

想当年，他的面子书的帐号名就在我搜索栏的头等位置，一点就会出现了。
想当年，在他生日前一个月，我早已练习好几遍要准备给他的生日惊喜。
想当年，他离开我时，我哭得歇斯底里，觉得人生没有他不行，失去他就找不到其他更好的人。

如今，看看今天的我，不只很开心地生活着，甚至还有心意对象

原来啊，放下只不过是如此而已，不需要多做什么，只要等时间过就可以了

那时候，你就可以云淡风轻地感谢他的温柔和狠心，因为让你更明白了爱的柔软和尖锐，也让你懂得如何去爱人，

这时你会更明白自己喜欢和追求的是什么

于是，我现在可以大声地说，“我不爱你了！连一点点的爱都不剩了，因为我此刻已经记不住你的样子，也记不住我们当时的爱”
#时间真的会淡化一切

致那勇于追求爱情的你

女孩

谢谢你再次勇敢地为爱说出口

虽然最终还是遍体磷伤

可是

下次可不可以别再动不动就倾其所有的你了

与其卑微到尘土里，

倒不如把多点疼爱和光芒留给自己，

用时间去培养自己的涵养，

自己先喜欢自己，

去喜欢不完美却可爱的自己，

别人才会喜欢你

放心，

岁月有的是时间，

让你遇见更好的人

只不过是迷恋

喜欢上他时，
自然地将所有东西以他为主
他喜欢的歌会去听，
喜欢的电影会去看，
喜欢的活动会想去了解
只要他喜欢的，我都会去做，
他不喜欢的，绝不会触及

突然间，
自己曾坚持的原则的或向往的自由
仿佛也无所谓了
只要是他，
我愿追随到天涯海角，
愿意去做任何只要他开心的事

也许，我只不过是害怕错失这个难得喜欢的人
怕这段并不牢固的关系会无疾而终
怕有天，他会放开自己，
于是我尽可能去讨好，不敢错过任何一点可以亲近他的机会

我太留意他任何一举一动
太在意他的皱眉，他的叹气，他的眼神
他的好与不好都被我放大来看
他的一丝温柔会被我记在心中
为他一句有心或无意的话迷思太多
也只因某一次没有回复的信息而过分消沉
在伟大的他面前，我显得多么地卑微啊

当我觉得这么做是理所当然时，觉得这都是我喜欢他的表现时
他却狠狠地说“别再为我做些什么，改变什么了”
我醒了

这下我才知道
其实，我只不过是放大了他的一切
同时也忽视了原本的自己
我忘了，曾经的我是多么地快乐，多么地有自尊
我忘了，其实认识他以前，他在我眼中只不过是位路人
没有他之前，我一样可以快乐自在地生活
一样，有我去疼惜和爱护的人

Middle说：
“真正爱一个人，是会失去自己，
但所谓的失去自己，并不是一切的自我都失去，
最起码，你应该可以在对方的眼中，
看得见自己的笑脸，
你应该能够和对方一起同步成长，
两个自我相互融，成为比家人知己更亲密的一对，
而不是每天只能追着那个人的背影偷望，
不能够和他正面对望甚至沟通，
盼有天他会回头，有天他不会再逃避，
有天他终于会可怜自己

但，这不是爱，这只是一场迷恋而已”
原来，我与他只不过是个迷恋，就像粉丝追寻偶像那样，遥不可及，不可能的事

似射手又似天蝎的我

很多星座学家说，天蝎座不易喜欢一人，但是要是喜欢上了，他将付出他所有的一切也在所不惜
相比下，射手座是个容易坠入爱河的星座，但是想不爱时谁要拦不住他

而我，觉得自己像是个射手似的天蝎女孩，是一个有着射手般容易心动性格却有着天蝎般的痴情
我和射手一样勇敢把爱说出来，却和天蝎一样敏感紧张猜疑
有时也向往和射手一样自由，却有时像天蝎那般纠缠

是件好事吗？我苦笑着
若遇上了与我两情相悦，那我们都会很幸福
但，若只是我一人单恋，这将会是件很苦很苦的事
我经历过，我痛过，也累了
但是我知道，下一个他出现时
我又疯狂陷入同样的状况，只希望下一次能不能别再重复

情人节快乐........

情人节又到了......

不知大家是如何度过呢？

有没有想要收到什么礼物呢？

“我啊，最想就是收到一大束的花

哪怕是假花我也要~”

这几句话我才跟我朋友说而已

晚上妹妹就收到一大束的玫瑰

羡慕死我了。。。

我推了推躺在旁边的他

说“喂！几时也送我玫瑰呀，我也想要收到花耶~”

可他居然逃避我的话题

我继续纠缠他“给我买花啦！给我买花啦！”

他 “何必要买花叻，我就是你的花啦，我把我送给你”

我 “=_=,好吧~那我以后就叫你大花”

哼~不管你~

告诉你！你还欠我一束花呀！

嘻嘻~

不过

"大花"也很好啦~

一整天陪我度过

我也好久没看到他了

一直赖在他怀抱

欺负他！！嘻嘻~

不过

“大花”为了我们准备了两人的爱心早餐~

是什么呢？

蹬蹬蹬蹬........

是“自制的芝士煲饭”

首先结伴去买材料

然后准备到厨房大展身手

做法其实很简单

先炒饭（炒饭大家都会吧）

之后再把买来的芝士扑在放上面

再丢进微波炉烘烤

大约半小时大告功成啦~

其实我并没有下厨（本小姐的初一本来就不好）

我只有当他的小助手

帮他递东西，打蛋，切菜而已

自制的芝士煲饭图如下

蛮好吃的，因为自己做的，特别有成就感

“大花”炒饭的样子

几有家庭主“夫”的样子

开动咯！偷拍下

吃饱咯~尽然他煮饭，本小姐也不会煮贩

只好帮忙洗碗咯·.......

言归正传!

其实情人节也没什么特别的节目

因为我们

懒惰出街

懒惰跟人拥挤

懒惰想节目

也不知该去哪里

我们宁愿呆在家里，吹着冷气

聊聊天，看看戏

就这样啦！

祝大家情人节快乐！！

给“你的话”：柠檬草的味道

他們猜我們後來有沒有再見
離席了才會曉得懷念
突然我記起你的臉　那觸動依然像昨天
對自己　我終於也　誠實了一點

是不是回憶就是淡淡檸檬草
心酸裡又有芳香的味道
曾以為你是全世界　但那天已經好遙遠
繞一圈　我才發現我有更遠地平線

我們都沒錯　只是不適合
我要的　我現在才懂得
快樂是我的　不是你給的
寂寞要自己負責

畢竟用盡了力氣也未必如願
總是要過去以後才了解
突然我記起你的臉　愛不愛不過一念之間

繞一圈　今天的我能和昨天面對面
我們都沒錯　只是不適合
親愛的　我當時不懂得
選擇是我的　不是你給的　明天自己負責

給昨天的我一個擁抱
曾經她不知如何是好
若我們再見我會微笑
謝謝你　謝謝你　我嚐過　愛的好

我要的我現在在才懂得
選擇是我的　不是你給的
幸福要自己負責　錯過的　請你把握

不想再在乎.........

不想再在乎那么多
我累了...........

不想在乎别人的眼光
不想在乎你们说的每一句话
不想在乎你们在想什么
不想在乎我这个人是否被你们在乎着
不想在乎你们的感受
不想在乎你们所做的每一件事

我在乎太多太多东西
为什么自己要在乎那么多
为什么自己变得如此敏感，害怕
事情也许并没有我想的那样
可我就无法控制的胡思乱想

朋友该怎么当？
我不懂如何回答你
我发现我没有想象中的了解你
你却一眼看出了我的心思
我太自以为是了
以为自己是最了解你
可惜不是
我..........对你了解不够深
今天又让你担心了
对不起

从什么时候开始
我不想把心事摊开说
怕别人知道我在想什么
这就是天蝎座的本性吗？

我变了？？
也许你们说的没错
我真的变了
我变得很敏感很小气

呼~
是不是把自己关在空间太久
我已经好久没出去玩了
好久没好好地疯狂~
想忘掉这些烦恼

给~最熟悉的陌生人

伤心啊~
为什么我们现在连朋友都不能做呢？
而且你还要乱说我花心
这句话很hurt~
伤到我的心~
我们.....相处那么久
你还不够了解我吗？
就只听别人的片言之词~

算了
是我笨~
我还想办法跟你联络
做回朋友~
可你就这样绝交
从friend list中删除我
这才是最伤我心的一件事
我很傻吧~
为这件事伤心难过
你这么做
不就是要让别的爱慕你的女生知道
你有多好多专情
而我是有多坏多花心
是吗？

曾经说过
我做这个决定是对的吗?
我肯定的说
是对的~
因为打从一开始
不是我对你没感觉
而是你先说出“不想再回去从前”
你自己把那些美好的回忆收起来~

现在
我还在乎你干嘛~
你都没有发现
你连朋友的机会都不给做
真的难过

我说过
也许我可以找到更好的
我很高兴
我找到了一个很好的人陪伴我
他不会介意我们之间的过去
对我很好~

我也要开始
把你当成你所谓的“最熟悉的陌生人”
我不要为了你生气
不要为了你难过~
我的情绪不会因为你而影响

我做对的决定吗？

1月4日
我做了一个决定
现在回想起来
我到底做了对不对的决定~
一度认为我做的没错

直到我看见你
心却又开始动摇
我承认
我对你还是有点感情
当我看到你
我真的有些冲动
当你的冷漠的表情
以及还那些我送的东西
确实给我泼了一把冷水

反复地问自己
到底当初的决定是对的吗？
想知道你现在的答案
却不敢直问你
一整天的心情都很纳闷
只好到你的面子书寻找答案

你的答案在fb写得很明显~
也表现得很明显
你真的变了
变得好陌生~好陌生
感觉不是那个跟我亲密一年的人
完全变了一个人
我心有些无法接受
原来
没有我
你也可以过得很好
是我想太多了~


虽然面子书上的东西
我看得很心疼
我却依然想看
我要让我自己死心
让我不会再对你有任何留恋

在别人面前
我可以装得不在乎
其实
我知道我心里还是多少会在乎你~
不然我每天都不会那样做~

不过
还是要感谢你
感谢你让我看清楚
把我叫醒
让我能慢慢舍得地走出来
让我自己明白
没有你
我还有更好的选择

没关系
我们彼此不再属于谁
我们从此就各走各的
两个不同的世界
我可以找更好的他
你也可以找你要的她
是时候真正地放手了~
我要舍得这段感情
舍得，舍得，有舍才会有得

我会继续开心地过我的生活
希望你也能保重~

睁一只眼，闭一只眼

难怪你最近那么忙
连我上线这么久你都没看到
我呼唤你这么久你都没应我
问你在做莫，
你说在看戏~
也许你是真的在看戏
又或者说
你在忙着和别人聊天
忙着和其他人讲电话

我不怪你
因为我有时不得空
没办法陪你
你就找她们陪你解解闷咯~
也许跟她们聊天比较好吧
也许她们比较会让你开心
不像我
聊一下你就生气
虽然我不明白你气什么
应该是我不好聊吧T.T
反正我没看到你做对不起我的事


我就暂时“睁一只眼，闭一只眼”

呼~发泄完毕！！

眼泪....

为什么眼泪那么不争气...
轻而易举就流下来！
为什么我的眼泪线那么地发达！！
我不喜欢自己哭
不喜欢人家认为我软弱
不喜欢人家说我爱哭

每当我难过时
我眼泪就会好像水龙头流下来
而且是不受控制
也很难停止哭泣

认识我的朋友就会知道
我是一个爱哭包
谁都可以轻易看见我哭
好讨厌~~

其实我会这样

是小时候宠坏
以前只要哭就可以得到我想要的
认为哭是最好的方法
才会养成
一不顺心就大哭的习惯
但是
慢慢长大才发现
动不动就哭
会让周围的人感到困扰
有人会惹人讨厌
现在的我
开始在学习强忍泪水
可是都是失败
十次里有八次失败
有时还蛮成功的

每一次
我都强忍眼泪
逼自己不要哭！
但是，有人对我说“你怎样了？还好吗？”
这句话很够力~
只要听到，眼泪就像火山爆发
一哭不可收拾！

我的好姐妹最了解
她们很快就察觉我的不对劲
知道当我哭时
不要安慰我
可见我在他们面前哭了多少次
她们已经惯了~
哈哈~

其实老师对我说过
我已经进步了，至少我比以前还要少哭~
是有一点点点点小进步啦~

我！
快要18岁了
在2011年的愿望里
其中一个就是
不许自己那么爱哭！
我要减少眼泪的流量！
我要抛开“爱哭鬼”的称号！！

你的离去

真没想到
这一天真的到来了
你真的要离开我75天
很不舍得
不想放手让你走
但还是希望你能到日本多学些东西回来

75天
说长不长，说短不短
只要你不要顾着在那里看雪而不管我就好
国际电话很贵
但还好有电脑

真的很抱歉
我无法在你临走前送你机
你应该感到很失望吧
打给我
却又断线
上网等我
我却没上线
我尽力地争取与你聊天的时间

真的不习惯没有你的日子
我放学回来
习惯跟你报告
晚上习惯要跟你说晚安
习惯问你在做莫
习惯与你分享我最近的事
我一直觉得你还在马来西亚
还想打电话给你
第一次电话完全没有你的信息
在面子书等你的回信

求你别再气我了好吗？
我也没注意到那些照片啊
对不起啦~
不要一直待在日本好吗
快点回来
我在等着你

希望你快点适应那里的生活哦
我送的小册子记得常用
不要辜负我的好心
快要下雪了吧
多穿几件衣
吃多点辣才能取暖啊~

真的要自己好好照顾自己哦
该劝的我已经劝过了
要好好记得我的话
我会听你的话啦~
我一边想你，一边等你回来哦~

放下了吗？？

那天 他要求挽回 但我拒绝了 原因？？ 累了 不想恋爱了 对他的爱淡了 只是习惯他的陪伴 想自由了 我不想再被约束 我要自由 我想做什么就做什么 不需要经过任何人的许可 不需要因为怕他生气而一直撒谎 对他来说 也许不公平 但我们还是可以像以前一样 只是身份不同而已 我放下了？？ 不！其实没有完全放下 依然还是会想他 依然还是想回到以前 依然想再拥抱你

女人说“很想离开他，但每次都舍不得” 　　

两个人在一起的日子久了，要分手也不是一次就可以分得开的。

明明下定决心跟他分手，分开之后，却又舍不得。

不到一星期，两个人就复合了。

复合了一段时间，还是受不了他。

这一次，真的下定决心要分手了，分开之后，还是舍不得。

一个月之后，两个人又走在了一起。 　　

女人悲观的想，难道一辈子都这样了吗？？　　

请相信我，终于有一天，你会舍得。

　舍不得他，是因为舍不得过去。

和他一起曾经有过快乐的日子，虽然现在比不上从前，但是他曾经那么好。

怎舍得他？　　

离开之后又回去，因为舍不得从前。

每一次吵架之后，都用从前那段快乐的日子来原谅他。

在回忆里，他是好的，那就算了吧。

　　无法忍受他，这一次真的要离开他了。

可是，因为舍不得从前，于是又在给他一次机会。

每次对他有什么不满，就用从前最快乐的日子来宽恕他。

在回忆里，他是曾经拿过一百分的。　

　

然而，快乐的回忆也有用完的一天。

有一天，你不得不承认那些美好的日子已经永远的过去，不能在用来原谅他。

这个时候，你会舍得.......

谢谢大家的关心！！

对于我的感情 感谢所有朋友的关心与鼓励 我真的没事啦～ 我会很坚强的～ 谢谢你们愿意借我耳朵啦～ 太多耳朵反而不知怎么用 嘻嘻～～开玩笑 你们的关心的确让我很感动 还有 姐妹 其实你们不必避忌跟我说这些话题 我真的没事 怎样我都会熬过来 失恋又不是大过天 就算怎么放不下 也得放下 我看得开的 别那么担心我～～ 真的衷心感谢大家的关心 我真的好感动哦～ 谢谢 谢谢 再谢谢！！

挽留？？还是算了吧～

你说那是你一时冲动？ 分手只是你的一句气话？ 什么吗？ 我不是你说要就要 说不要就不要的东西 你说你不喜欢我办活动 不喜欢我忙来忙去 不喜欢我跟男生有接触 可是 这一些都是公事啊！！ 老实说 我喜欢办活动 我喜欢忙东忙西的感觉 如果你无法接受 我只能说 我们并不适合 看来 我们需要分开 想清楚彼此是不是适合对方？ 如果我们还继续下去 同样的事我还是会犯 同样的问题还是会发生 倒不如来个了断 你问我“难道你放下了吗？” 我怎么可能说放就放得下 一年多的感情 没有那么轻易放下 对 的确会不习惯 可是不习惯也得习惯 对不起，比比 再一次叫你比比 听到你哭 我的心好痛 你一直追问我还爱不爱你 我不敢给你回答 我怕我的回答会让你更伤心 最后 我还是把我的决定说了出来 对不起 这个决定也许对你来说很自私 但 我真的不想再这样下去了 我只希望你以后不要那么冲动 做事情别乱来你 还有 你驾车要小心 不要乱做傻事 要想想你身边的人 对不起 对不起 觉得自己真的好矛盾 该怎么办好？？ 你送的东西我也会好好保留 戒指依然会戴着 再见了 我爱的比比 再最后一次听 属于我们的情歌